О чём молчат женщины: у меня комплекс отличницы

- Привет, мам! Я дома.

- Привет. Как дела в школе? Что получила?

- Четыре. По алгебре.

- За контрольную??? А Ира что?

- А Ира пятерку.

- А почему Ира получила пятерку, а ты - только четыре?

Прошло уже немало лет с тех пор, как мама задавала мне такие вопросы. Я уже давно не школьница, и даже сама уже мама. Но и по сей день я ощущаю, как мне в затылок дышат тени-призраки тех, кто "лучше меня", а внутренний голос, словно издеваясь, часто напоминает мне, что я недостаточно хороша…

Итак, здравствуйте! Меня зовут Даша, и у меня комплекс отличницы. 

Я не буду валить все на свою маму или родителей, не буду сетовать на трудное детство (потому что это неправда - детство у меня было замечательным), не буду в принципе искать виноватых или правых. Потому что сам факт того, что я живу с постоянным ощущением "Я должна быть лучше всех" от этого не изменится никак. Если честно, то у меня целый комплект комплексов, самый крупный из них - как раз комплекс отличницы.

С детства я уяснила, что я должна, нет, я просто обязана быть лучше всех. В первую очередь, я обязана учиться на "отлично". Когда моих одноклассников ругали за двойки, я боялась признаться в полученной четверке. Я не шучу (мне почему-то почти никто не верит). До старших классов у меня не возникало вопросов, почему я, собственно, должна и обязана, получала свои пятерки, а потом… Подростковый возраст разбудил во мне дух противоречия, первая влюбленность сделала рассеянной, невнимательной  и немного необязательной. Домашние задания стали задвигаться куда-то на второй план. Поначалу я выезжала на багаже знаний, но сколько веревочке не виться… Я практически "скатилась" до хорошистки, что никак не устраивало родителей. Не буду мучить вас описаниями семейных сцен, скажу лишь только, что школу я в итоге окончила с медалью. И что мне это в жизни никак не помогло.

Мне не хватало (и не хватает по сей день) похвалы. Даже то, что уже несколько лет рядом есть человек, который меня хвалит, ситуацию не исправило. Я не понимала, почему мои родители никак не реагируют на какие-то мои достижения, хотя других детей за такие же успехи хвалят. С тех пор я убеждена - хоть и не согласна с этим - хвалят только за идеальную работу. А любят только хороших и только за что-то. 

Сейчас это убеждение мне здорово мешает. Например, я долго не решаюсь взяться на какое-то новое дело, ведь надо делать сразу хорошо. А сразу хорошо-то не получается! И плевать, что нормальные люди учатся на своих ошибках. Не так давно по соцсетям гуляла чья-то меткая цитата:

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня". ©

Ну вот точно про меня! Могу собираться с духом очень долго и…так и не собраться. Вот как не собралась сделать альбом для дочери. Интернет просто кишмя кишит фотографиями красивейших изделий ручной работы в технике скрапбукинг. Насмотревшись на такие альбомы, я тоже захотела подобный. Все знают, что ручная работа - удовольствие недешевое, поэтому решила я попробовать сделать сама. Сказано - сделано? Не тут-то было. Энтузиазм быстро сменился страхом - а вдруг у меня не получится? Так и не возьмусь никак… А дочери, между тем, уже годик исполнился. Но я все еще надеюсь решиться на это.

Но ладно что-то новое! Я и привычными делами занимаюсь не всегда с удовольствием, потому что мне постоянно нужно подтверждение того, что я делаю все хорошо и правильно, двигаюсь в верном направлении. До сих пор не понимаю, как я решилась писать отзывы, вести блог, ведь пока динамика развития оставляет желать лучшего.

Из-за этого своего комплекса я постоянно себя сравниваю со всеми и чаще всего - не в свою пользу. Мало того, что привычка сама по себе дурная, так еще и без того не слишком высокая самооценка страдает. Причем сравнивать себя с другими я могу во всем - начиная от внешности (о Боги, почему я не родилась Венерой Милосской или, на худой конец, Анджелиной Джоли?), заканчивая финансовым благополучием или умением вкусно готовить. И я постоянно подмечаю именно такие моменты, где я проигрываю. Конечно, сохранившимися остатками разума я понимаю всю нелепость этих сравнений, ведь я не вижу изнанки этих "лучших" примеров. 

Несмотря на то, что меня всю жизнь злят слова "Что люди подумают? Что другие скажут?" и пр., я сама немало внимания уделяю тому, как я выгляжу в глазах окружающих. Мне почему-то важно, чтобы они считали, что у меня все хорошо, даже если это не так. Особенно я не могу "проиграть" тем, у кого всегда выигрывала! Они даже не подозревают о том, что с ними кто-то соревнуются… Пожалуй, иногда это попахивает клиникой. 

Благодаря этим сравнениям у меня целая гора "хочух" и "хотелок". Мне тоже хочется иметь, например, ящик с самыми крутыми лаками, уметь делать красивые фотографии или ездить отдыхать по миру. И вообще, мне хочется всего и сразу, да побольше. Хорошо хоть, что иногда чей-то успех мотивирует меня к работе над собой. Жаль, что такое случается не часто. И, опять же, акцентируя внимание на чем-то одном, я забываю о том, что моя обыденность может быть для кого-то объектом желаний. Недавно я столкнулась в торговом центре с девушкой, с которой когда-то "соревновалась" в школе. Она работает в хорошем месте, получает неплохие деньги и делает карьеру. А я - молодая мама, которая не успела толком поработать перед декретом. Казалось бы, она на коне. Но в ее взгляде, брошенном на мою дочь, я увидела тоску…

Логично или нет, но к желанию быть мисс Совершенство у меня примешивается чувство вины. Я должна быть лучше всех, но у меня не получается! Испытываю чувство вины и недовольства собой буквально в режиме нон-стоп. Недостаточно вкусный ужин? Ужас. Ужин вкусный, но некрасиво смотрится на тарелке? Кошмар. Вкусно, красиво - решила сфотографировать, а фото не удалось? Безобразие. Я способна гиперболизировать любую мелочь, чтобы смаковать свою неудачу - реальную или мнимую. Иногда сама не понимаю, как я так живу-то, вечно всем недовольная. Хотя на самом деле недовольна я исключительно собой и своей жизнью, маскируя это под обыкновенное бурчание. Я постоянно стремлюсь к неведомому идеалу и, что смешно, отрицая родительскую модель того, как "надо", именно на ней базирую "надо" уже свое. 

Мне бы очень хотелось расслабиться и отпустить свой комплекс, позволить себе просто жить, не оглядываясь на других. Перестать хотеть всего и сразу, перестать корить себя за мельчайшие промахи и ошибки (шутка ли - помнить, как не в тему ляпнула что-то 10 лет назад!) и - самое главное - перестать себя сравнивать с другими, выискивая в себе недостатки. Но порой мне кажется, что комплекс отличницы - уже часть меня, моей натуры и моего характера, и избавление от него мне не требуется. К тому же, лелея столько лет этот ворох дурацких комплексов, я все же кое-что поняла. Теперь я постараюсь сделать все, чтобы моя дочь знала: любят не только идеальных и самых лучших, потому что любят не за что-то, а просто так.