Интервью с психологами Юлией и Константином Жуковыми. Проблемы в паре

О любовных отношениях я решила пообщаться сразу с двумя психологами — семейной парой. Мы обсудили измены, охлаждение партнеров, кризисы и конфликты. Ну и самое главное — как все эти непростые ситуации преодолеть.

Добрый день, расскажите, пожалуйста, нашим читателям о себе. Как вы пришли в психологию и чем занимаетесь сейчас?

Ю.: Интерес к психологии у меня возник довольно давно, когда я училась в медицинском колледже. Передо мной стоял выбор, развиваться в медицине, или пойти в психологию. Медицина оттолкнула меня преобладанием структурированной работы по схеме симптом –> заболевание –> лечение. Меня всегда смущал недостаток внимания, уделяемого общению с пациентом и его переживаниям. В работе психолога меньше схем и больше творчества.

Кроме того, мне всегда было безумно интересно, как устроен внутренний мир человека, что таится в нашем бессознательном, почему человек поступает именно так, а не иначе.

Так что, в психологию я плавно перешла из медицины. Я получила высшее психологическое образование, прошла курс повышения квалификации по специальности «клинический психолог». Сейчас я продолжаю учиться гештальт-терапии, а совсем недавно закончила курс перинатальной психологии.

К.: К тому моменту, как я увлекся психологией, я был уже вполне сформировавшимся специалистом с высшим техническим образованием и работой в области информационных технологий. Скажу честно, я пришел в психологию из-за своих личных проблем. У меня совсем не ладились семейные отношения, хотя к этому времени я уже был во втором браке. Ну и в целом жизнь казалась какой-то сверхсложной и безрадостной. Я совсем не понимал, что с этим делать. Наверное, мне надо было сразу идти к психологу на прием, а я вместо этого поступил на второе психологическое высшее. С этого момента я безумно увлекся психологией, покупал уйму книжек, обсуждал интересующие вопросы с коллегами по университету. Не могу сказать, что я быстро решил свои личные проблемы, но внутренний мир человека меня настолько захватил, что я нисколько не сомневался после получения второго высшего и сразу же продолжил обучение гештальт-терапии, где прикоснулся к практической работе, прошел пятилетний курс индивидуальной психотерапии, а также встретил свою любимую жену Юлю.

Я бы хотела поговорить о проблемах в семье, трудностях в семейных взаимоотношениях. Скажите, какие по-вашему самые распространенные проблемы у семейных пар?

К.: На мой взгляд, эти проблемы часто связаны со взаимными ожиданиями, а также с верой в то, что другого человека можно под них переделать. В отношениях, где мы пытаемся переделать партнера, возникают проблемы. В отношениях, где партнеры умеют видеть различия, уважать их, пытаются договариваться, все существенно лучше. Правда, во втором случае существует риск не договориться, тогда партнеры расстаются. С другой стороны, такой разрыв является, на мой взгляд, лучшим вариантом, чем годами верить в то, что другой изменится, или пытаться насильно его менять.

Ю.: Два человека приходят в брак из родительских семей, в которых они росли, где существовал свой уклад. Часто они пытаются привычную модель привнести в свои отношения, в свою новую семью. Часто модели родительских семей партнеров не совпадают. Это порождает много недопонимания и сложностей. Например, в родительской семье мужа было принято, что глава семьи — мужчина, он добытчик, он зарабатывает деньги, а бытовыми вопросами и воспитанием детей занимается женщина. В родительской семье девушки было иначе: работали оба, занимались воспитанием оба, и оба участвовали в бытовых вопросах. В новой  молодой семье возможны сложности, связанные с ожиданиями каждого из супругов. Жена будет ждать от мужа помощи во всех вопросах, которые касаются быта и воспитания, а супруг будет считать, что его миссия ограничивается зарабатыванием денег. Возвращаясь с работы он будет требовать горячий ужин и полный порядок. Никому не приходит в голову попытаться выяснить, что происходит в голове у супруга и почему. При этом жить по модели родительской семьи для большинства из нас нормально и естественно. Такие различия могут породить массу неприятностей. С ними нужно разбираться, обсуждать их, искать компромиссы.

Существует ли такое понятие как кризис года, трех лет и т.д.? Или это просто народные «мудрости»?

Ю.: Кризисы, конечно, существуют, без них не было бы развития, мы все умерли бы от скуки. Другое дело, что названия этих кризисов и их временные обозначения скорее относительны. Семья — это система, любое серьезное изменение в системе влечет за собой кризис. Жили отдельно, поженились, начали жить вместе — это уже кризис, потому что надо привыкать друг к другу в быту, учиться договариваться о разногласиях. Родился ребенок — серьезный кризис, внимание мамы направлено на ребенка, появляется целый набор задач по уходу, нарушается режим сна и привычный уклад. Вся наша жизнь состоит из таких кризисов, но мне кажется, что не стоит их бояться. Необходимо осознать, что именно изменилось, как это влияет на каждого из партнеров, как перемена влияет на пару в целом. Это необходимо обсуждать совместно и совместно адаптироваться к новым условиям. Если не получается, и отношения «дают трещину», тогда можно обратиться к профессиональной помощи семейного психолога.

Наверняка большинство людей обращаются к психологам тогда, когда отношения в семье перестают напоминать романтические. То есть постоянные скандалы, ссоры, дефолт в паре. До какого момента можно и нужно пытаться сохранить отношения, а когда уже все-таки пора закончить их?

Ю.: Одним из показателей того, что отношения стоит закончить, является понимание, что без этого человека вы чувствуете себя лучше, радостней, свободней, чем с ним. А еще следует отметить склонность российских женщин к жертвенности, именно они чаще всего ратуют за сохранение брака, стараются что-то менять в себе, хотя, на самом деле, в эти моменты стоит позаботиться о себе.

К.: Пытаться решать проблемы нужно до того момента, пока вы чувствуете желание их решать и видите возможность их совместного решения. Вот здесь и начинаются нюансы. Человеческая психика очень изворотливая и обладает множеством защит, бывает совсем не просто отличить истинное желание быть с человеком от страха остаться одному, или от страха быть брошенным. То же самое и с осознанием того, а есть ли вообще возможность взаимного решения конфликта. Очень часто один из партнеров всячески показывает, что нет, он не готов договариваться, он не хочет меняться, а другой не слышит и не видит этого, и продолжает верить, что отношения можно сохранить, обо всем можно договориться.

Что делать, если в паре частые конфликты интересов? Например, муж за активный отдых в горах, а жена за пляжный спокойный. Правильно ли будет каждому поехать отдыхать туда, куда ему хочется? Или стоит поискать компромисс?

К.: Тут возникает вопрос, а есть ли что-то, что нравится обоим? Есть ли что-то, что вообще объединяет вас как пару? Если есть, то занимайтесь этим и наслаждайтесь вместе, а то, в чем не совпадаете, делайте раздельно. Если общих интересов и увлечений нет, то возможно, ваша семья только и держится на этих конфликтах и разборках и, если их прекратить, то ничего не останется.

Ю.: Если речь идет о психологически зрелых партнерах, которые четко понимают, что это один из немногих каменей преткновения, а во всех других вопросах они смотрят в одном направлении, то, думаю, это будет неплохим отдыхом, который они смогут провести так, как каждому больше нравится, да еще и соскучатся друг по другу.

Как научиться прощать и восстанавливать доверие? Если человек разбил вашу любимую чашку, то это одно, ну а если он, допустим, изменил и хочет, чтобы его простили? Как правильно вернуть отношения в прежнее русло и при этом не навредить себе?

К.: Думаю, что не стоит специально учиться прощать, иначе можно научиться этому слишком хорошо, а все вокруг будут успешно этим пользоваться. Скорее, важно разобраться, а что делать с переживаниями, которые вызваны каким-то серьезным поступком вашего партнера, что делать с болью, с разочарованием, со злостью, в конце концов. Чтобы двигаться дальше, важно дать время всем этим переживаниям, «переварить» их, иначе ни о каком прощении и речи быть не может, потом вы найдете момент припомнить прошлое, и оно всегда будет отравлять вам жизнь.

После того, как страсти улеглись, переживания поутихли, наступает момент, когда можно подумать, а что делать дальше: остаться или разойтись, быть вместе или не быть. И тут становится важным, а что в вас изменилось после этой ситуации, а каким вы теперь видите своего партнера, осталось ли что-то, что для вас ценно в нем, хотите ли вы быть дальше с этим человеком, готовы ли вы совместно что-то менять, чтобы ситуация не повторилась.

А если сам изменил? Стоит ли рассказывать об этом ничего не знающему супругу и очищать совесть таким образом?

К.: Все что мы делаем, мы делаем по какой-то причине. Вот и партнер рассказывает о своей измене другому партнеру с какой-то целью. Очень часто это делается под прикрытием идеи честности, но если немного копнуть, то за этим стоят совсем другие, скрытые мотивы. Кто-то таким образом снимает груз собственного чувства вины и вешает его на партнера, кто-то хочет, чтобы его отвергли, когда у самого нет сил сделать шаг и уйти. Совет простой, если вам дорог человек, вы действительно оступились и хотите сохранить отношения, лучше не рассказывайте ничего об измене партнеру, разбирайтесь с собственным чувством вины и последствиями вашего поступка самостоятельно. Если сложно сделать это самостоятельно, то обратитесь к психологу — и поговорить сможете и конфиденциальность сохраните.

Что делать, если ощущаешь, что партнер стал относиться холоднее, уделять меньше внимания, но сам он говорит, что все хорошо? Как вернуть его увлеченность и интерес?

Ю.: Займитесь собой. Новое хобби или увлечение отвлекут вас от этих мыслей и добавят радости в жизни, а партнер, если он действительно не охладел, а просто немного ушел в себя и свои переживания, сам потянется к вам. Энергичные, жизнерадостные особы, не задающие постоянно вопрос: «Все ли в хорошо с нашими отношениями?», всегда привлекают мужчин.

Как реагировать на флирт супруга/супруги с другими женщинами/мужчинами? С одной стороны, это просто слова и невербалика, а с другой стороны — обидно и неуважительно...

Ю.: Согласна, так проявлять интерес к другим особам в присутствии своей партнерши неуважительно. Рекомендовала бы не обращать внимание на флирт при посторонних, но позже, когда останетесь наедине, обязательно поднять этот вопрос, высказать свое отношение к такому поведению партнера. Если в дальнейшем флирт с другими будет продолжаться, то рекомендовала бы выяснить причины такого поведения (возможно, на консультациях с психологом, или самостоятельно поговорить по душам). Может быть, ваш партнер пытается вызвать ревность, может быть, он не получает внимания от вас и таким поведением вызывает внимание к своей персоне, возможно также, это связано с возрастными и гормональными изменениями (многие мужчины старше 50 очень болезненно относятся к изменениям, связанными с возрастом. Им необходимо доказать, что они еще на что-то способны, что на них обращают внимание как на мужчин)

Теперь несколько вопросов про те случаи, когда юридически семья еще не создана, но отношения уже довольно крепкие. Как вы относитесь к совместной жизни до брака, то есть к сожительству? Обязательно ли пожить вместе до свадьбы, чтобы узнать человека «в быту»?

Ю.: Сейчас такое явление как «гражданский брак» сильно распространено, и часто это имеет минимальное отношение к настоящей семье. Для создания семьи необходимо взять на себя ответственность хотя бы в том, что я выбираю данного партнера и об этом заявляю друзьям, родственникам, семье. Для гражданского брака характерно, что женщина в нем уже чувствует себя несвободной, замужней, а мужчины до ЗАГСа чувствуют себя свободными и легко расходятся с партнершами. Вроде бы этот штамп в паспорте особо ничего не значит, но для многих женщин он имеет большое значение и является символом большей безопасности, защищенности в отношениях. Есть даже случаи, когда девушки без официального брака сталкиваются с проблемами зачатия, а сразу после регистрации брака ЗАГСе эти проблемы решаются.

К.: Мне кажется, что все, что подходит обоим партнерам, то хорошо. Если двоих устраивает жизнь в «гражданском» браке, то и слава богу. Но, действительно, очень часто за желанием попробовать пожить вместе, не торопиться, скрывается страх вступить в серьезные отношения и потерять свободу (наверное, это больше характерно для мужчин), а, в свою очередь, для женщин гражданский брак часто связан с тревогой за свое будущее, за надежность отношений, за безопасность.

А как реагировать на заявления «я не хочу жениться никогда», «я совершенно точно чайлдфри, не хочу детей» и т.д.? Значит ли это, что человек просто не заинтересован в вас в достаточной мере или же стоит принимать эти убеждения как данность?

Ю.: Если человек заявляет, что «я никогда не женюсь» или «не хочу детей», то чаще всего это говорит о том, что данный человек не заинтересован в серьезных отношениях с вами, он не нацелен на семью. Строить или нет с таким человеком отношения — решать вам, но не рассчитывайте, что он изменится. Если вы готовы принять его таким, какой он есть, со всеми его убеждениями и представлениями об отношениях, то вперед.

Ну и последний вопрос. Как сохранить тот интерес и то уважительное отношение друг к другу, которое было в самом начале отношений? Чего нельзя допускать, какое поведение разрушает баланс в отношениях?

Ю.: Как вы правильно заметили, в отношениях важен баланс, который создают оба партнера. Повторю банальную фразу, но над отношениями надо работать. Крайне редко происходит так, что два человека из разных семей идеально подходят друг другу. Каждый пришел из своей семьи со своими представлениями об отношениях. И чтоб ваши отношения вас устраивали долгие годы, необходимо прояснять, что и как от вас ожидает партнер, что ему необходимо от вас получать, а также рассказать, что вам хочется получать от партнера и стараться найти компромисс в этих вопросах. Таким образом, крайне важны доверительные отношения в паре, именно они дают возможность для таких обсуждений.

К.: Я думаю, что важно не просто сохранить тот интерес, который был в начале отношений, очень важно постоянно развивать этот интерес. Меня часто удивляют пары, которые говорят, что знают друг друга на 100%, могут предугадать действия партнера, им все известно друг о друге. Думаю, что это далеко от правды, но является показателем того, что пара застряла в каком-то моменте. Человек — это бесконечная вселенная, которая, к тому же, постоянно меняется. Как ее можно познать полностью?

Поэтому призываю вас жить с внимательным интересом к своему партнеру, открывать в нем что-то новое, по-хорошему удивляться и, конечно же, не забывать с ним обсуждать все это. Если он будет делать то же самое, то я уверен, что отношения будут полны уважения, любви и взаимопонимания.

Невозможно в одной небольшой статье осветить все вопросы, связанные с проблемами в отношениях. Я никогда не посещала психолога и считаю это своим упущением. Порой кажется, что во всем можно разобраться самому и страшно доверять свои тайны чужим людям. Самостоятельный анализ проблем и изучение психологии, конечно, дают свои плоды, но бывает, что помощь нужна срочно, негде взять поддержку или хотя бы направление, которому следовать дальше.

У меня лично уважение вызывают те пары, которые над своими проблемами работают и признают их наличие. Если у вас никак не получается договориться, или есть осознание того, что брак разваливается, лучше обратиться к профессиональным (а не кухонным) психологам. С удовольствием делюсь с вами контактной информацией Юлии и Константина для записи на прием. Уверена, что они смогут помочь людям, заинтересованным в сохранении своего брака, а также проконсультируют по многим другим вопросам. Кликните на баннер ниже и узнайте больше об услугах профессиональных психологов в Москве. Если вы из другого города — не беда, Юлия и Константин также принимают по скайпу.