Сейчас я вспоминаю прошедший период с улыбкой, но всего 7 месяцев назад я всерьёз задумывалась о том, чтобы принимать седативы самой, и давать их за компанию сыну.
Кризис 3 лет… Я была наслышана о нём так много, что, казалось, ничего страшного не произойдёт - предупреждён, значит вооружён, как говорится.
Ещё будучи студенткой, я слушала лекции преподавателя психологии, которая в самых ярких красках расписывала сей чудесный период становления ребёнка как Личности, и, лениво делая заметки в тетради, думала - не так страшен черт, как его малюют.
Потом, уже будучи мамой новорождённого крохи, читала тематические статьи, то и дело натыка ясь на пестрящие заголовки, гласящие о том, что кризис 3 лет - это настоящее испытание для родителей. Тогда, глядя на щекастого кроху, думалось только одно - мой-то особенный, нас это обойдёт стороной, и вообще я замечательная мама и не допущу безосновательных истерик. Где там смайлик, рыдающий сквозь смех?)
Когда сыну был год - полтора, я не могла налюбоваться золотым дитям: когда на площадке дети постарше устраивали своим родителям концерты с оркестром, я лишь ухмылялась, всерьёз считая, что эти дети просто невоспитанные, а мой - просто образец для подражания - сидит себе спокойно в песочнице, и как только я говорю что пора домой, с радостью залезает в коляску. Казалось, что счастье будет длиться вечно. А потом наступил Тот Самый Период.
Артёму было где-то 2,7 года, когда мы впервые почувствовали, что кризис где-то близко - я пыталась завести его с улицы в дом, а он уселся на асфальт, и ультразвуком орал без перерыва: "нет-нет-нет", наверное, 100 раз без перерыва. Но это ещё были цветочки, потому что хотя бы была ясна причина - ребёнок не хочет заходить в дом и протестует.
А вот когда на мою просьбу выбросить за собой бумажку в урну, он убежал в другую комнату, и около 10 минут до него вообще нельзя было достучаться - невменяемый ребёнок беспрерывно орал "нет!", заливаясь горькими слезами, не реагируя ни на меня, ни на мужа.
С тех пор больше полугода мы жили словно на мине, которая готова рвануть в любой момент - любой запрет, будь то конфета перед завтраком или попытка влезть гвоздём в розетку, сопровождались буйной истерикой, валянием на полу и бессменным "НЕТ"!.
Я, как человек прогресса, понимала что это временный период, а моя свекровь - фанат примет и прочих вещей, противоречащих логике, то и дело пыталась отправить нас то в церковь, то к бабке снимать сглаз. Фейспалм в общем, но знаете, когда такие закидоны проявляются по 5-10 раз на дню на протяжении не одной недели и даже месяца, уже волей неволей и сам задумываешься о том, чтобы сходить куда-нибудь и волшебным образом подменить орущее чадо на моего спокойного послушного сына 😁 Но умом я понимала, что волшебства не бывает, поэтому свекрови со своими советами я предложила самой посетить бабку, а сама вооружилась статьями про этот самый кризис, и терпением. В этом деле оно - лучший помощник.
Приготовьтесь к тому, что вам потребуется нарастить мощную броню, ведь когда ребёнок заливается слезами, первый инстинкт - обнять и успокоить его любым способом. Хочет мультик - пожалуйста, включаем мультик. Хочет конфету или игрушку - держи, только не реви.
У нас в семье роль наседки отведена мужу, для меня же детские слёзы - это отнюдь не повод сразу же бежать и исполнять любые прихоти по щелчку пальца. На этом фоне у нас с супругом случались конфликты, потому что с его стороны "ребёнокжеплачет!", а с моей "ничострашного", инь и янь, в общем :)
Самое главное правило для меня, которое я повторяла как мантру: РЕБЁНОК ДЕЛАЕТ ЭТО НЕ ИЗ ВРЕДНОСТИ, ОН ПОЗНАЁТ МИР ЭМОЦИЙ И УЧИТСЯ ИМИ УПРАВЛЯТЬ.
Именно к 3 годам у ребёнка начинает проявляться собственное "Я". Если раньше он полностью зависел от мамы и папы, то теперь маленький человек начинает соображать, что он вполне может справиться с какими-то задачами и самостоятельно, кризис 3 лет, условно говоря - это отделение ребёнка от мамы, становление личности.
Таким образом малыш показывает протест, при этом не понимая почему ему запрещено делать какие-то вещи.
Пример:
Я не разрешаю есть сыну конфету перед обедом. Почему? Потому что я знаю, что он перебьет аппетит, и не станет есть обед. Ребёнок этого ещё НЕ ПОНИМАЕТ! Он знает, что мама может дать ему конфету, так почему же она запретила именно сейчас, в данный момент? Сейчас я покричу, пущу слезу, и мама прибежит ко мне с мешком конфет.
Ребёнок ещё не в состоянии осознать причины поступков и запретов, и протесты направлены на то, чтобы добиться желаемого любым способом.
Ещё один пример:
В период кризиса я ненавидела ходить в гости к друзьям, потому что ребёнка домой мы уносили с истерикой - он себе сидит играет с детьми, а тут пришли родители, одели его и понесли домой. Зачем? Ведь ему было так хорошо, и совсем неважно что уже позднее время. Отсюда и истерика, протест - зачем уходить домой, когда там остались друзья и игрушки?
К слову, со временем сын осознал, что как бы он не истерил и не вырвался, домой мы пойдём в любом случае, поэтому сейчас домой мы идём спокойно и без слез. Но опять же, для усвоения этого правила у нас случалась не одна истерика, и даже не десять.
Естественно, первая реакция родителей на подобные выбрыки - дать по заднице. Каюсь, и я не без греха - бывали моменты, когда нервы не выдерживали, и нашлепать ребёнка по заднице казалось мне единственным выходом. Но это не помогает абсолютно, уж поверьте. Истерика будет ещё мощнее уже не только от протеста, но и от боли/обиды.
В момент, когда ребёнок орёт благим матом и не реагирует ни на просьбы, ни на угрозы, для меня лучшим решением было и остаётся охладить свой мозг и не выйти из равновесия окончательно. Ухожу из комнаты, оставив ребёнка наедине. Глубокий вдох и медленный выдох, при этом считаю до 10. Обычно хватает и этого, сажусь в другой комнате и жду. Минуту, две, пять. Слышу, что крик слегка сбавился - чадо осознало, что зритель ушёл с его концерта. На всякий случай прокричал ещё секунд 30, слышу шаги - пошёл искать меня по дому. Когда нашёл, садится на пол и продолжает концерт. Я при этом сохраняю спокойствие, и либо молча сижу смотрю в одну точку, либо, если он смотрит на меня, - начинаю смотреть ему в глаза.
Конечно же, это не универсальный "рецепт", у нас он в большинстве случаев срабатывал, но когда я видела что у ребёнка начинается настоящая истерия, то конечно брала на руки, успокаивала и отвлекала. Но обычно дальше протестных рыданий дело не заходило, поэтому действовала по одной схеме.
Когда ребёнок успокаивается, только тогда начинаю с ним беседу. Раньше это делать бессмысленно.
- ты себя красиво ведёшь?
- нет.
- у тебя что-то болит?
- нет.
-тогда почему ты плачешь?
Тишина. Продолжаю :
- расскажи мне, что тебя беспокоит?
-я хочу мультик
- а кричать для этого обязательно?
-нет.
- что я тебе говорила? Что мультик я включу после того, как ты поешь. Ты поел?
-нет
- значит чтобы включить мультик, тебе сначала нужно поесть?
- да.
Подобные диалоги происходили у нас по нескольку раз в день на протяжении 6 месяцев. Я повторяла снова и снова, а он вроде бы всё понимал, но уже через полчаса находил новый повод для рыданий. И так по кругу день ото дня. Мне казалось, что я говорю это всё куда-то в пустоту, в одно ухо влетело, и тут же, не задерживаясь, вылетело из головы напрочь.
Но со временем я стала замечать, что истерик становится всё меньше и меньше, а если сын и протестует, то с ним уже хотя бы можно договориться и объяснить причину, смысл которой до него дойдёт.
Правда, до сих пор психует, если по приходу с улицы начинаю его раздевать - напяливает обратно шарф и шапку, просит меня застегнуть пуховик, и раздевается самостоятельно. "Я сам!" - это наш ежедневный девиз :)
Вывод: естественно, все очень индивидуально, дети разные, и подход к ним разный, я рассказала лишь о своём опыте.
Но при этом мой совет мамам, которые хотят вырастить из своих детей самостоятельных взрослых - не стоит по поводу и без повода бить ребёнка и орать на него. Нужно объяснять, объяснять, и ещё раз объяснять. Сто, а если потребуется, то и тысячу раз. Так ребёнок научится осознавать причину запрета, и будет руководстваться логикой и смыслом, а не страхом что мама накричит на него или поднимет руку.
Не пресекайте его желание быть самостоятельным - конечно, мне проще и быстрее (и качественнее) всё сделать самой, но когда сын просит у меня пылесос, или берет яйцо, чтобы разбить его на сковороду и сделать папе яичницу, как я могу отказать ребёнку в желании помочь? Он при этом чувствует себя важной частью семьи, помощником - сам замесил тесто, сам слепил уродец-пирожок, сам протер зеркало, при этом оставив больше следов от ладошек, чем было изначально, сам приготовил папе яичницу вперемешку со скорлупой. Главное - дать ему почувствовать себя важным и нужным, а не отгонять с криками - "отойди, все испортишь!". А скорлупа - это дополнительный источник кальция :)
Сейчас младшему сыну 2,1 год, и я потихоньку готовлюсь ко второй волне безудержного веселья. kill me please 😂
Комментарии
Вот у нас, кстати, не работает правило мне выйти из комнаты и продышаться, дочь только еще пуще кричит и бежит за мной, висит на мне, что спокойствию никак не способствует))) Кстати, я тоже думала, что-то вроде "Нас пронесет", но не потому что дочь ангел, а потому что наоборот с ней всегда было тяжело. И я думала, что хуже уже не будет. Ага))
Я говорю : так делать некрасиво, правда? Он со мной соглашается, мы вместе вытираем ему слезы и илиллия до следующего каприза)))